Salak ile Avanak Londra Deplasmanında – IV

Previously On SİALD ;

SALAK ; “AVANAK oğlum ben can yeleğini alcam.”
AVANAK ; “lan manyak mısın oğlum ne yapcan onu nerene sokacan?”

*********************************************************

-Arkadaşını göz altına aldık
-………………………..
-Ne dediğimi anlıyorsun değil mi?
-Evet
-Arkadaşını göz altına aldık
-………………………..
-Ne dediğimi anlıyorsun değil mi?
-Evet
-Şu an karakola götürülüyor.

*********************************************************

– Ben SALAK’a danışmak istiyorum bakayım o ne yapacak?
– Hayır polisler sormanıza müsade etmiyor.
– Peki UK devleti bana bir avukat tutsun o vakit.

********************************************************

– Bir şey içmek ister misin?
– Sigara?
– Yassah!
– Hay *mına koyim.

********************************************************

– Why did you take Life Jacket?
– For fun
– Is it Funny?
– No

********************************************************

Seçenek 1: Suçu rededersin
Sonuç: Yargılanırsın

Seçenek 2: Sessiz kalma hakkını kullanırsın
Sonuç: Yargılanırsın

Seçenek 3: Suçu kabul edersin.
Sonuç A: Uyarı cezası alıp çıkarsınız.
Sonuç B: Yargılanırsın

********************************************************

– Son olarak eklemek istediğin bir şey var mı?
– Pişmanım, bir daha asla böyle bir şey yapmayacağım, yapana göz yummayacağım. (iç ses der ki; o uçak düşse bile can yeleğini giyeni siksinler)

Sonunda Final

Polis istasyonunda hava yumuşamıştır. Salak single olarak Avanak ise tercumanı Sevda hanım ile masa masa dolaşıp kağıt işlemleri ve çeşitli prosedürler tamamlayacaktır. İlk bombayı eli yüzü düzgün bir bir polis memuru patlatır.

CHELSEA şık şık şık CHELSEA şık şık şık

Avanak düşünce balonu (noluyo lan?)

– İstanbul’da holiganlarla kapıştınız mı?
– Yok, stadın diğer ucunda kalıyoruz biz. (Yoksa bizim niyetimiz kötüydü)
– Tur atlayabilecek misiniz?
– Kesinlikle
– Uçaktan life jacket çalmak gibi gerizekalıca bir suç işlediğiniz için uyuşturucu testine tabi tutulacaksınız. Kabul ediyor musun? hioahoiiaohihoiaho
– Hönk
Tercüman ;
– Ya dalga geçiyor işte, hırsızlık suçundan gözaltına alınan herkese uygulanan bir prosedür. Kabul etmen gerekiyor.
– Of ulan of.

Uyuşturucu testini yapacak olan polis ;

– Uçakla mı geldiniz?
– Evet.
– Yenilirseniz gemi ile dönersiniz artık, nasılsa can yeleğiniz var. hioahoiiaohihoiaho
– Hasbinallah ve nimel vekil
– Şu kağıdı ağzınıza koyun.
– Bazen bu test bazen yanlışlık yapıyor mecburen gözaltı süresini 12 saat daha uzatıyoruz. hioahoiiaohihoiaho
– Yusuf yusuf yusuf
– Şimdi şu tükrüklü kağıdı arasıra arıza yapan süpersonik aletimize koyalım.

five minute later

– Negatif çıktı.

Avanak içinden şu felsefik düşünceyi geçirir; Anlam olarak olumsuzluk belirtirken, tıbbi muhabbetlerde negatifin, güzel, herşey yolunda tadında bir anlam taşıması ne büyük çelişkidir yarab!

– Hımm şimdi benim arkadaş (Salak) test olacak ya.
– Evet
– Onun testinin pozitif çıkması için nereyi kurcalamak gerekiyor?
– Olmaz öyle şey
– Sen bir araya bak bakalım kaç GBP sıkışmış
Tercüman ;
– Bunu çevirmeyelim istersen
– Tamam.

Fişleme polisi fişleme işlemi boyunca eşlik edecektir.

– Parmak izi verecesiniz.
– E konsoloslukta verdik zaten.
– Sizi suçlu databasinde bulunduralım ki başımız göğe ersin.
– Benim için harcadığınız byte lara yazık yahu. Bu sadece bu ülke de mi kullanılacak.
– All Country
– Bunu çevirmenize gerek yok
Tercüman ;
– Tamam

Parmak izi alma sıralaması şu şekildedir.

* Baş parmaklar beraber
* Sağ el baş parmağı hariç bütün parmaklar
* Sol el baş parmağı hariç bütün parmaklar
* Avuç içleri
* Bütün parmaklar tek tek çevire çevire

Avanak düşünce balonu ; Oha lan adam vursak parmaklarımızı mı kesecekler?

Fotoğraf çekeceğiz

– Çekerken Chelsea deyiver ki güleç yüzlü çıksın
– Moralim bozuldu ya, çökmüş olabilir yanaklarım fotojenik olmazsa kusura bakma.
Tercüman ;
– Bu son dediğini çevireyim mi?
– Kalsın, saçma oldu, laf gediğine oturmadı.

Son olarak DNA örneği

– Biraz canın acıyacak ama dayanıklı adama benziyorsun.
– Anam omurilikten yedik iğneyi.
– Ta taaaa

Elinde kulak temizleme çubuğuyla gelen polis memuru yanaktan ufak bir tükürük örneği vermesini ister.

– Daha önce kullanılmadı değil mi bu?

Avanak espriden reaksiyon aldığını görünce “Oh ulan ağır ağır kendime geliyorum. Sigarayı da içtik mi tamamdır.” diye aptal bir sevinç geçirir.

Bütün prosedürler bitmiştir artık. Şimdi olacaklar 2 insanın bütün hayatını etkileyecektir.
Uyarı cezası mı? Yargılanma mı? Herşey Harrison Ford benzeri nöbetçi müfettiş yardımcısının dudağından çıkacaklara bakar artık. Son kez görüşme odasına geçilir.

Fasulyeden in sunduğu SİALD az sonra devam edecek.

Gel vatandaş gel, alemin en kıl, bok varmış gibi her görüşten sesi barındıran tek fanzin sitesi
dabulyu dabulyu dabulyu fasulyeden dot com

Fasulyeden in sunduğu SİALD devam ediyor.

Avanak Harrison Ford kılıklı dayının aklından geçenleri okumaya çalışır. Ulan bir kıllık yapar mı acaba  diye de kendi kendine düşünür. Gel de Nubar Terziyan ı (Nur içinde yatsın) özleme arkadaş. “Canım evladım bak yaşında daha genç, bir daha yapma böyle şeyler. iyilikten ve doğruluktan sakın ayrılma” dese başını okşasa. Bir başkadır benim memleketim sesi kulaklarında çınlamaktadır Avanağın.

Nöbetçi Müfettiş yardımcısı başlar anlatmaya ;

– Avanak Bey,aslında işlemiş olduğunuz suç çok ciddi. Ayrıca sizi yargıya havale etmem için üzerimde yoğun bir baskı var. Ama bugün ben iyi günümdeyim. Siz de oldukça şanslı bir gününüzdesiniz. O yüzden sizi uyarıyorum.

– Allah razı olsun.

Avukat ile veda vakti gelmiştir. Avanak gönlünden kopan bir atkıyı hediye etmek ister ama avukat yasak olduğu gerekçesi ile kabul etmez. (Öyle avukatlar tanıyorum ki Türkiye de, al avukatım şu 100 ytl yi benden bir yemek yersin dese atlar üstüne ama işte gavurun hep kötü özelliklerini örnek aldığımızdan neyse)

4 saat uçak yolculuğu, 6-7 saat karakol ziyareti boyunca sigara içmeyen avanak artık herşeyi sigara paketi olarak görmeye başlamıştır. Salak ve tercümanı ile beraber eşyalarının yanına gelirler. Poşetleri imza karşılığında teslim alırlar. Avanak karışık duygular içerisindedir. Çıkışta salağa sövsem mi yoksa salağı dövsem mi diye karar vermeye çalışır. Kapıya çıkarlar tercümanı Sevda hanım Sev plakalı BMW marka aracına binerek uzaklaşır. Karanlık Luton sokaklarında Avanak ve Salak başbaşa kalmıştır.

Salağın ; “Özür dilerim kardeşim” lafından sonra birbirlerine sarılırlar. Avanak hala düşünmektedir. Gurbet ellerde dilini anladığı tek adam. Onuda kaybederse sıçar. Affeder kızgınlık falan da kalmamıştır artık. Geçmiş olsun. Canlar sağolsun.

The End

Yazarın Notu: Gerçekle hiçbir alakası olmayan bu hikayeyi, herhangi bir dizi, film, tiyatro, skeç, fıkra, resim veya karikatürde tamamını veya bir kısmını kullanmak isteyen telif hakkını ödemek zorundadır. Yoksa yargıya başvururuz. Baktık yargı yoluyla istediğimizi alamadık. Fasulyeden olarak ağız dolusu küfür etme hakkımızı saklı tutuyoruz. Bizi bilen bilir 90 dakika teklemeden saydırabiliriz.

Salak ile Avanak Londra Deplasmanında – IV” üzerine 4 yorumlar

  1. Tüm seriyi yeni okudum Harikaydı

    Can yeleğinin çalınmasıyla ilgili bi neden bulmak güç ancak

    … AVANAK ; Lan g.t versene kadının şeyini!
    SALAK bu cümleden sonra baya ikna olmuş gibidir … bu ikna cümlesi çok güzeldi..

    Yazının tamamının gerçekle bir alakası olmasa da Deplasmanda apaçi taraftarın polis tarafından alınıp uzun süre makaraya maruz kalması tribünün gerçeklerindendir. Yazıda kendine ait bölümler bulmamak elde değil

    Yeni tribün hikayeleri görmek dileğiyle parmaklarına sağlık

  2. Werdure hikayeyi yarım bırakmışsın, karakolun kapısında bizi bekleyen son model Mercedes’ten hiç bahsetmemişsin 🙂 Hadi yine sayemde Luton sokaklarında yatmaktan kurtuldun, sıcacık bir villada tertemiz yatakta yattın, önüne yemeğin de kondu 🙂 Yat kalk şükret bana :)))

  3. Gerçekle diom, alakası diom, yok diom kime diom bilmiom ki. Havaya konuşuyoruz demekki 🙂

Yorumlar Kapalıdır.